Однозначно, что виноваты взрослые люди. Если сын мужа реально получил за подгузник — это дно. Да даже если был мат, как утверждала по телефону бывшая мужа, всё равно дно. Детей бить нельзя. Вообще никого бить нельзя, даже если очень хочется. Даже легонько. НО не все так считают. А жаль.
От мысли забрать мальчика к нам я сразу отказалась. Нет места. Муж предложил сделать ширму в комнате дочки, мне аж смешно стало. Ладно бы они были родными братом и сестрой, но они совершенно чужие друг другу люди, которые даже друг друга не знает. Плюс возраст.
Я предложила встречный вариант: пусть живёт с бабушкой. В квартире, которая принадлежит отцу. И алиментами от отца и матери. Казалось бы, хороший выход, но свекровь наотрез отказалась делить одну комнату с пятнадцатилетним подростком. И это родная бабушка! А чужая тётя, то есть я, должна была с радостью согласиться делить с ним квартиру, а моя дочь — комнату. Только на мать муж, почему-то, не обиделся.
Продавать обе наших квартиры, покупать одну большую и жить табором (мы с мужем, моя дочь, его сын и свекровь) — тоже ужасная идея. Её я моментально отвергла.
Сын мужа так и живёт с матерью. Муж не может меня уговорить его забрать. Обижается, срывается, особенно после телефонных разговоров с сыном. Сына притесняют с каждым днём всё больше и больше: с руганью заставляют помогать, контролируют учёбу, оставляют за няньку. Когда муж начинает этим аргументировать, посылаю его в опеку. Ну раз всё так плохо, и ребёнка обижают, то идти в опеку — самый верный шаг. После этих моих слов всё сразу становится не так уж и плохо.
На мой взгляд, выход один: матери и сыну надо налаживать отношения. Верю, что ей не совсем хорошо: маленькие погодки, дом, быт, болячки, ещё подросток бунтовать начал. Возможно, с его стороны идёт обыкновенная ревность: мать уделяет меньше внимания, у неё постоянно нет времени на старшего сына. Так это к семейному психологу, есть специальные предложения для детей и родителей.
Никто ничего не хочет. Бывшая желает, чтобы её сын вновь стал паинькой, каким был раньше, но делать для этого ничего не делает. Свекровь не хочет делить квартиру с внуком. Я не хочу, чтобы как-то ущемлялись права моей дочери. А подселение к ней в комнату незнакомого подростка — прямое ущемление прав девочки. И только я плохая. И только меня можно судить и укорять.
Да, муж вспомнил, что взял меня с ребёнком. Упрекнул, что он принял, а я даже не пытаюсь. Да, мы ссоримся. И мне обидно.
Со злости сказала мужу, что у него есть чудесный выход: пусть берёт ипотеку, покупает трёхкомнатную квартиру, чтобы у каждого их детей было по комнате. Ну ещё чтоб семью содержать было на какие шиши. Он отказался. Дорого. Отказался после того, как я ему сообщила, что да: моя квартира будет сдаваться, но деньги пойдут на вклад дочке. С арендой моей квартиры, которая была бы вложена в ипотечные платежи, он бы ещё вчера в банк побежал.
Хорошо быть благородным, когда жертвы требуются от других людей? Почему он меня не понимает? Не слышит? Его сын живёт в относительно нормальной семье: они не пьют, не курят, у него там отдельная комната. Может вообще и затрещина была таковой только на словах? Можно брякнуть так, чтобы в глазах потемнело. А можно погладить. Не подумайте, я отчима не оправдываю. Просто не понимаю, почему меня втянули в конфликт в чужой семье?
Почему муж хочет, чтобы пострадал только наш с дочкой комфорт? Почему бы ему не выгнать мать на все четыре стороны, и не въехать в свою квартиру вместе с сыном, раз он так переживает? Почему бы ему не собрать за стол переговоров всех взрослых, которые принимают участие в воспитание его сына: он, бывшая и отчим? Почему бы ему не поставить на уши всех лиц, в обязанности которых входит соблюдение прав детей?
Гораздо проще винить меня в чёрствости и отсутствии сердца. Я же сама мать, неужели не переживаю? Вот только он сам меня выбрал. Никогда не настаивал, чтобы я общалась с его сыном. Понимал моё неделание видеть его у нас дома. Я уверена, что у мальчика и раньше были какие-то проблемы с матерью и отчимом. Не знаю, там телефон не купили, пароль на интернет поставили, учиться заставляли. Почему он только сейчас резко озаботился благополучием сына? Ладно бы сам, он ещё и меня настойчиво пытается этим озаботить. Устала. Записано со слов Анны.
Вас ждёт развод. Муж уйдёт к себе. А сыну в однушке места не найдётся. Так и будет жить сын у матери. А отец “страдать” что кровиночку обижают.
И начнет себе новую пассию подыскивать, которая от великой страсти согласится ввалить свою собственность в совместную. Не видит мужик другого пути. А мама -это святое)
Ну так жён много может быть, а мама одна.
Надеюсь, сарказм?
Конечно сарказм
Дописывайте про сарказм, хотя и так понятно) А то однажды Птица Войны собрала более 5000 минусов за подобное крылатое изречение) Мне тогда было очень смешно -ведь она была на виду и можно было понять, что шутит)
Я хорошо помню этот случай ) Там,кроме минусов, ещё такая простыня гневных комментариев была )
Где только такую дуру отыскать?
На малыша тётки ещё могут повестись, но подростки с поганым характером пугают больше, чем дикие животные.
И дуры есть. И даже свои собственные подростки иногда пугали своим поведением) А тут совершенно чужой, которого видели за 5,5 лет всего 2 раза.
Так он сразу пассию с квартирой искать будет, у него без вариантов.
Угу. А они так на Авито и Юле объявления массово расклеивают.
А пока ищет, будет делить с мамой комнату и повесть на неё свой быт.
Ну почему бы любящему отцу и благородному сыну не снять себе квартиру, где он будет жить с сыном, и по очереди навещать мать и жену? Ах, денег нет на благородство? В этом однозначно виновата жена и никто другой.
Развод неизбежен.
Согласна, тут только развод. А отец не заберёт к себе сына.
Какой тупой муж у гг. Он в самом деле не понимает, что проживание в одной комнате девочки и 15-го подростка – совершенно чужих друг другу вообще не допустимо.
И действительно, хорошо быть добреньким за чужой счет. Сына взял -алименты платить не надо. А то, что подросток будет днем один на один с дочерью Гг – фигня, конечно.
Пришла видимо, пора мужа сменить. Любовь проходит через три года. А семейная жизнь, где один хочет проехаться за счет другого – вот даже 5,6 лет выдержала.
И то, что муж гг занимался с дочерью – так ведь сам же, правильно? “Взял с ребенком” – вези. Должен же быть какой-то прок от мужика, который на твоей территории бесплатно проживает)
ГГ тоже перлы выдаёт – родная бабушка на хочет жить с внуком! но вот тот факт что отец хочет жить с сыном для неё неприемлем))
Так пусть живет – кто же ему мешает, только вот в квартире гг места лимитированы) Да и ГГ тут совсем ни при чем. Тем более ее дочь. Она пацана 2. 5 раз всего видела.
Пусть забирает сына и живет в своей квартире большой дружной семьей с матерью. Они точно все родные)
Да и вариант трешки мужу был предложен. Только вот не хочется мужику напрягаться, хотя и вдвоем буду ее платить.
Думаю расчет был на продажу квартиры гг в общую собственность, к которой пробирался огородами, воспылав к сыну отцовской любовью. Не прокатило)
Про трёшку написано, что муж побежал бы хоть вчера брать ипотеку, если бы гг с аренды своей квартиры в погашение ипотеки вкладывалась.
Ну так гг бы тоже за неё платила, раз говорит, что “была бы комната у каждого из детей”. Она работает, младенцев нет. Доп собственность опять-таки.
Только она не хочет за эту трешку платить больше мужа за счет аренды своей квартиры.
А без этого мужу дорого. Это же нужно поработать. Опять за счет других муж хочет.
Да это понятно, что муж в любом случае рассчитывал меньше вложить. Просто вариант продажи двушки был отвегнут в самом начале и, не думаю, что план мужчины был изначально к двушке подобраться)
Мне кажется, это афера мужа с целью продать квартиру жены и сделать ее собственность общей. Его однушка все равно дешевле. У сына есть комната в доме матери. Все остальное – ерунда, пусть договариваются, как хотят. Сын не на улице ночует. Его не избивают, голодом не морят. Это подростковый бунт, надо уметь договариваться. Гг ситуация ни с какого бока не касается.
Чего ж неприемлем, вполне даже. Она и предложила, пусть берёт сына и чешет в свою квартиру, но он же на её жилплощадь пытается отпрыска вселить.
так таки родная бабушка. И живет она в квартире сына. Уж могла бы не выеживаться
У бабушки может быть не важное здоровье. Это как вариант. И она вечерами пластом лежит, даже телевизор не смотрит. А тут ей на шею скинут детину, который бьётся в истерике из- за того, что его попросили подгузник даже не поменять, а выбросить.
Так-то она сама сыну на шею упала..
И? Значит сын должен пользоваться своей властью, или что вы имели в виду? Гнобить начать мать должен, раз она вот так осталась?
ну так я за то, что детину воспитывать, а не куда-то сплавлять. Просто обидно, что от матери муж отстал, на нет и суда нет, а ГГ достает
Так я уже писала – мужик нашел решение, которое по каким- то причинам ему показалось наиболее приемлемым и уцепился за него. Может он действительно хитрый жук, а может у него были объективные причины, а теперь, особенно учитывая сопротивление гг, он просто зациклился на одном этом решении. Мы этого не знаем.Ну это факт, что находясь внутри ситуации иногда сложно увидеть другие пути решения. ГГ проще,тона все равно немного отстраненно это все воспринимает. Я чисто про ситуацию с матерью написала – может там реально не вариант их вместе селить. И да, я таки считаю, что злоупотребление “властью” в любом виде это скотство, и нечего попрекать ни мать, что она на тебя в старости “свалилась”, ни жену, что она на шею в декрете села, ни ребенка, что на родительские деньги живёт и т. д. и т. п. Нынешнее поведение мужа тоже оставляет желать лучшего, конечно. А в посылк что сыначка просто слишком много кушает я с вами полностью согласна. Ничего такого ужасного, чтоб отец так бегал и крыльями махал, не происходит.
Бабушка привыкла переодеваться в комнате. Может храпеть и пукать, простите. Вздыхать и охать от болячек или просто так. Это старость, она некрасива. Любоваться тут нечем (у меня тяжелый опыт сожительства с матерью и свекровью). У пожилого человека должна быть хоть маленькая, но своя комната. Тут, конечно, сама бабка виновата, что за всю жизнь не сумела себе угол на старость лет заработать. Сыну в примаках тоже неуютно, наверное. И мать на улицу не выгонишь, только ждать, когда помрет.
возраст как раз не указан, может ей около 70 и ничего страшного. У нас так складывались обстоятельства, что я подолгу у бабушки в комнате была. Воспоминания – только позитивные. Но я свое мнение высказала – подросток просто ленится, к нему надо подход искать, а не думать куда переселить. Просто обидно стало маму муж понял (хотя квартира его) а ГГ шку понять не хочет (хотя тут ее квартира, а селить разнополых подростков в одной комнате – путь в криминал) Бабушка стесняется, а девочка, что не будет?
Родная бабушка будет одна с внуком жить, без посторонних. А отец хочет жить с сыном, но ещё навязывает соседство постороннего подростка жене и её дочери. То есть не отец хочет жить с сыном, а хочет, чтобы подросток жил с ними.
Тем более бабушка живёт в квартире отца. Уж могла бы свое хочу-не хочу смирить. Но я её прекрасно понимаю, кому нужен избалованный парень в пубертат?
Да и можно сколько угодно говорить, что он принял гг с дочерью, дочкой занимается и тп, а гг не хочет так же с сыном поступить. Но факт есть факт: в самом начале были такие условия и они всех устраивали. Сразу бы мужик пытался своего сына привести жить или же не захотел дочку гг принимать, так и не было бы семьи тут. Гг бы другого искала. Да и мужчина мог искать другую: без дочери, которая примет его сына. Обо всем договорились на берегу. Менять условия модно только при согласии партнёра. А тут мужик руки выкручивает и виноват т “а вот я твою дочь принял”. Свинья, однозначно.
Мне нравится- принял? Где? В её доме принимал? Ну,молодец!
отец может хотеть что угодно. Только в СВОЕЙ жилплощади. А не подселяя 15-летнего подростка в пубертате в одну комнату к 11-летней девочке. Совсем что ли ку-ку? Ничего не хочу сказать, но мало ли что? Тут своим разнополым детям стараешься по отдельной комнате организовать… Жесть просто. Что-то папаша не озаботился при таких вводных (возможные проблемы у сына с матерью) обзавестись собственным жильем. Приперся жить к ГГшке. Ну так и пусть язык засунет в одно известное место и не отсвечвает со своими претензиями.
Ладно, днём подросток будет один на один с девочкой! Хуже, что он будет с ней ночью!!!! В одной комнате!!!! Мало ли случаев насилия случается в семье? Любой матери страшно от одной только мысли об этом! А это даже не семья, а совершенно посторонний подросток в пубертате.
Ой, как же я люблю это “взял с ребёнком”!! Куда взял-то? В квартиру жены? Своей-то по сути нет)))
Я тоже ниже об этом писала))
Когда он заикается про “с ребёнком принял”, шлите его лесом. Это вы его приняли на своей жилплощади, материально от него не зависите. А вот он зависит от вас: идти-то ему некуда, только к матери в однокомнатную. Думаю, только из-за понимания этого факта он ещё не развёлся. Жаль говорить, но тут два варианта: либо муж отступается от своей бредовой идеи, либо развод. Но знайте: если он отступится, это не потому что осознал, а потому что выбора нет. Терпения гг, с таким мудаком жить
Так есть вариант – трешка в ипотеку. Не хочет мужик своей спокойной жизни менять.
Если бы любил сына так сильно и действительно хотел с ним жить, то платил бы ипотеку вместе с ГГ. и своя собственность бы дополнительно появилась.
Но одно дело, уроки поделать и порядок в доме навести, а другое -ишачить на треху)
Ну гг очень хитровымудренная, раз не хочет деньги вкладывать в общую ипотеку от сдачи.
Гг хочет чтобы было как раньше. И не готова идти хоть на какие-то уступки для этого. А в отношении общения сына мужа и ее матери – чужую беду руками разведу. Что ж она сама не бежит на семейную консультацию и т.д., раз это все так просто?
На какие уступки должна идти гг? Разве сын мужа её проблема? Нет. Если отец хочет, чтобы сын жил с ним, то и создавать условия для проживания сына должен он. Сам и за свой счёт. А то сам примак, ещё и своего ребёнка на чужую жилплощадь собирается привести. Так ради чего гг должна ухудшать свою жизнь и жизнь своей дочери? Почему решение ситуации должно быть только ща её счёт, А папе мальчика денег даже на ипотеку жалко?
А деньги от сдачи её жилплощади никакого отношения к мужу не имеет. В таком случае и новая квартира будет куплена за её деньги, а половина будет принадлежать мужу. Дорого ей обходится писечка мужа
Интересная вы, однако, это значит гг “чужую беду разведу”, а муж её значит нормальный тип, такой же нормальный как и его мать?
То есть гг должна сдать свою квартиру, вложить общие деньги за первый взнос, платить ипотеку, а зачем? Ей что, жить негде или дочери её жить негде? А почему не продать его однушку и не взять в ипотеку двухкомнатную, пусть там мама и сын живут, а муж гг платит за эту квартиру, но уже с разделтеым бюджетом с женой, тоже не вариант? И тоже гг виновата?
А вот это отличный вариант на самом деле. Если муж от него откажется, то развод не минимум.
Этот отличный вариант сулит мужу гг дискомфорт, а мы уже видим что дискомфорт его не устраивает)
А Вы уверены, что бабушка справиться с 15 летним подростком?
Не справится, конечно. Тем более работающая бабушка. Там и мать с отчимом не справляются. Отец тоже слабо себе представляет, что такое парень в 15.
Только почему это должно выйти боком гг и её дочери?
А гг до этого должно быть дело и мне, что вы у меня спрашиваете? Нет, давайте гг себе жизнь испортит, нервы трепет, а бабушку трогать низзя, как папу родного и маму
Мой второй муж когда развёлся с первой женой, остался с ребёнком 8 лет. Ну не захотела мама заморачиваться, ушла в новую свободную жизнь, причём даже не к мужчине, а просто в свободную. Потом сошёлся с женщиной ( не со мной, я у него третья) сын жил с бабушкой, ему и в школу оттуда было удобно, но муж держал все под контролем и бабушка ему спуску не давала , закидоны были конечно , но парень вырос замечательным, не могу ничего о нем плохого сказать. Я вышла замуж уже за вдовца со взрослым сыном. Теперь мы живём у меня( будет моей дочери) , сыну
его квартиру, а мужу его матери. Все довольны Так что мужу гг стоило бы не виноватых искать, а решать СВОИ проблемы включая в это решение сына, мать и СВОЮ жилплощадь.
Гг не хочет платить большую часть ипотеки, которая нужна больше мужу и ухудшит её жизнь (посторонний подросток в доме и тп). Что логично.
Бюджет вроде общий и гг не отказывается из него платить ипотеку. Но тогда может возникнуть дефицит финансов, ещё же и подросток на баланс упадёт, вот мужу и придётся немного больше работать и зарабатывать. Сейчас-то он значительно раньше дома.
Гг не хочет деньги от сдачи своей квартиры вносить на ипотеку. И правильно делает.
А почему она должна это делать? Так- то не у нее одной недвига собственная есть, мужчине хочет маму на выход попросить и со сдачи своей квартиры тоже ипотеку гасить? Вот и гг не хочет.
А за каким … ей это надо? Это мужику надо – он пусть и решает проблему, но не за её счет.
А зачем ей в консультацию? У ГГ все хорошо. А чужие проблемы никто не должен решать! По поводу денег – у нее своя дочь – вот в нее от СВОЕЙ собственности и будет вкладывать. пусть муж вкладывает -это же его ребенок. А в общую ипотеку будет вкладываться с ЗП.
И странно, что не пишете про квартиру мужа – тоже мог сдать и вкладывать. Он не хитровыделанный?
А гг зачем все это? Ей проще мужика выгнать и пусть всей толпой живут в однухе.
А почему она должна вкладывать в ОБЩУЮ квартиру деньги от сдачи СВОЕЙ. Значит она будет наравне с мужем участвовать в выплате ипотеки+вкладывать от сдачи своей добрачной.. А жить они будут вместе с сыном мужа+ быт естественно большей частью на гг…. И квартира пополам?????? Нет, можно конечно вкладывать, но тогда прописать все эти нюансы нотариально и гг будет принадлежать 2/3 ипотечной квартиры, а ее личная потом останется дочери…
Он уже сейчас может снять жилье и съехать с сыном. Чего не едет-то?
Надежда умирает последней)) А вдруг) И снять? Было бы -на что, мать бы туда переселил давно.
я всегда говорила, что разведённая женщина эо совсем не то, что разведённый мужчина.
Так дело в том что если даже ГГ пустит этого пятнадцатилетнего подростка в их квартиру то конфликты не исчезнут, а ещё увеличатся: подросток видимо ершистый, ему сложно салфетку до мусорного ведра донести, ему сложно будет вынести мусор, помыть посуду – конфликтов станет больше, а (недо муж) скажет “я
в ваши бабкие и детские разборки лезть не буду”
это же у меня была первая мысль: пускай подросток едет к бабушке. Почему там эта бабушка качает права?? живёт на чужой территории и ещё там указывает, кто с ней будет жить, а кто нет??? что-то она тоже не бежит там хотя бы комнату в коммуналке себе в ипотеку взять: хорошо все устроились, решили квартирный вопрос за счёт ГГ
Кстати, и при разводе ГГ ничего не теряет материально, даже может быть лучше будет, тише и т.д. и дочка тоже будет себя поспокойнее чувствовать, всё-таки это для нее отчим….
Еще дополню: значит мужчина одну свою мать подвинуть не может: ее трогать нельзя, а женщину с ребенком, то есть двоих человек получается подвинуть может
и что это значит за слова “принял с ребенком”, она что у него в ногах что-ли валялась, чтобы он принял с ребенком??? ее мог и нормальный принять с ребенком,
так сказать давайте теперь посчитаем, с чем она его приняла??? если что типа счетов началось и хочу сказать, что уже ничего хорошего не будет.
Закусила прямо это ситуация: действительно одна ГГ должна, а остальные никто ничего не должен: опека не должна, отчим не должен, бабушка не должна, мать родная не должна, Отец родной не должен…..
Было такое, да. Когда у ребёнка мужа родился младший брат, в новой маминой семье – начались аналогичные песни – притесняют, не уважают, бьют… Так же муж пришёл с разговором – а давай заберём к себе? Только вот забыл, что и бытом занимается не он, от слова совсем. И уроки будут на мне, потому что муж приезжает домой в час ночи, и менять график не желал. Да и сыну 12 лет, а у нас не было двери даже в ванную, не говорю уже про межкомнатные… Я, конечно, не отказала, но поставила ряд условий: сыном занимается сам, уроки, школа и прочее, то есть минимум в 8 вечера должен быть дома. Экстренно доделывает ремонт. Ну и съездит поговорить отчимом ребёнка. А то столько пафоса, а съездить в морду тому кто твоего ребёнка, якобы бьёт – слабо? Ну или просто разведать ситуацию? Что было сделано из этих пунктов? Ничего. Сразу сын был объявлен придумщиком, всё преувеличивающим, и больше разговор не поднимался. Бабушка (моя свекровь) что-то пыталась навязать, я предложила забрать подростка к себе (там такие бабушки-дедушки из категории – встретиться раз в год на пять минут), почему то отказались. Ну нет и нет)
на счет в морду отчиму дать – идея. Вряд ли муж бы решился
Ну во-первых, это не он взял в жёны женщину с ребёнком, а женщина его взяла в мужья.
Если бы сын изначально проживал с отцом или оговаривалось, что сын будет с какого-то возраста проживать с ним, то у гг была бы возможность выбирать.
У сына начался переходный возраст и кто там прав, кто виноват, отец судит лишь со слов сына.
С чего он решил, что после переезда в квартиру гг, эти проблемы раssosyтся или, что живи парень с ним, их бы не было?
Парень обязан убирать за собой и помогать по дому, единственное, что оставаться с младшим ребёнком он может лишь по своему желанию или пусть ему это время оплачивается, но тоже, если он хочет таким образом зарабатывать.
Да, единственная возможность исполнить желание сына – приобрести бОльшую по площади квартиру, но, судя по-всему, муж хочет повесить сына и проблемы с ним связанные на гг.
Мы все понимаем, что детей бить нельзя, но кто из нас не срывался?
Я, когда старшей дочери было 16, влепила ей пощёчину, нервы не выдержали, я извинилась, а дочь будто в себя тогда пришла и просила прощения, сейчас у нас прекрасные отношения и нарадоваться на их семью не могу, бывая у них в гостях.
Муж оттаскал за уши старшего внука, который одно время жил у нас, в возрасте 13-14 лет, тоже вне себя был, внук сейчас уже взрослый и благодарит нас за воспитание, а я им горжусь, хорошего парня вырастили.
Дети должны знать, что некоторые границы переходить нельзя и пытаться прогнуть родителя не стоит – получишь отпор.
Так же против нынешней тенденции, когда на ребёнка боятся прикрикнуть или заставить что-то делать (я не о маргинальных семья), когда бегут докладывать в опеку, если у детей вместо ананасов, изысканных яств, заморских овощей и фруктов, на столе – супы, каши, картошка, молоко, курица, обычные овощи и дешёвые яблоки, а вместо фирмовой одежды – простые, но ухоженные вещи.
Вывод такой: отец сам прогибается под капризы сына и гг пытается загнать под плинтус, советую не поддаваться, а если он будет продолжать настаивать, то дверь на месте и вас не удерживают в заложниках, сееер.
Извиняюсь за размер “простынки”.)
Извиняться не стоит, вы все правильно изложили и я с вами полностью согласна. Моему сыну сейчас 21й год, в свое время(он учился в начальных классах) на мой окрик по поводу барака в комнате он сказал, что им в школу объясняли права детей и родителей, так вот, я не имею права повышать голос на него, что он может на меня пожаловаться куда следует, на это я ему сказала, хорошо, жалуйся, лишать меня родительских прав, а его отправят в лет. дом, после этого он больше на эту тему не разговаривал. А став взрослым, неоднократно меня благодарил, за то, что вовремя в правила мозги.
Я тоже помню, как в школе рассказали про конституцию🤭. Только меня возмущала уборка территории той же школы – любой труд должен быть оплачен, а нас заставляли да ещё и бесплатно 🙃
У нас еще уборка была из серии: “отсюда и до обеда”. То есть сказано, отбывать 2 часа, будем отбывать 2 часа, даже если все за полчаса убрали. В итоге никто и не убирался, все хулиганили.
Соседский сын пошел таки нажаловался, его забрали в центр помощи детям «Гаврош” . Ему там красота, убирать и за младшим смотреть не заставляют, в школу возят. Прошёл месяц. Мать спрашивают – вы ребёнка собираетесь забирать? Она – а я его не отправляла туда, он сам к вам пошел…. Мне и с остальными 2я забот хватает ..Встает вопрос уже о переводе в детский дом в районный центр… Пацан ревёт белугой, мамочка прости, я был не прав, буду слушаться, убирать, помогать. Куда делось геройство… Рискованно но действенно. Недавно у этого пацана второй ребенок родился, а всего у соседки 5 внуков… Этот средний – самый мамкин сын….
А ещё вопрос вопросов : а самому парню это надо из отдельной комнаты переезжать к чужой тёте и делить комнату с малявкой?
Вот просто посмотреть на ситуацию глазами подростка.
Думаю, он хочет всем потрепать нервы, чтобы от него все отстали и не мешали наслаждаться жизнью, не привлекали ни к каким домашним делам. Поэтому и стравливает отца-мать-отчима.
А сам такой несчастный-разнесчастный сливки с ситуации снимает.
Да что-то пошло не так :(
Я тоже уверена, что он пытается манипулировать взрослыми и с отцом это почти прошло, согласись его жена на то.
Но, скорее всего, даже перейдя к отцу, он не жил бы спокойно в его новой семье, а бегал между той и этой.
И маме звонил с рассказами, что чужая тетя забижает сиротку, посуду мыть заставляет, пиццами -бургерами не кормит.
а еще злая тетка, которой принадлежит квартирка, не выделила ему отдельную комнату, ротик после еды не вытирает и жопку не подтирает
в точку, с ним просто разговор нужен
Бинго! Фактически, “любящий” отец пытается своими действиями ухудшить жизнь собственному ребенку. И еще и третирует жену, которая ему это мешает сделать.
Мотивы подростка прозрачны, словно бриллиант. А вот отец вызывает крайне мерзкое послевкусие
Не знала, как поточнее выразить свое отношение к мужу ГГ – Ваша первая фраза подсказала))
Это ОН вышел замуж!! Пришел на территорию, шуршит по хозяйству, занимается ребенком ГГ.
Когда говорят вообще – я взял тебя с ребенком самодостаточной женщине с жильем и своими деньгами:
И что же у мужа за работа здесь такая, что он и по дому, и у плиты, и с уроками. И сколько он за неё получает, если и дома раньше, и все согласен делать)
Страшно представить развитие событий, если бы гг была в декрете, и как-то зависела от такого любящего отца.
И последнее – мое мнение – это муж ГГ занялся шантажом гг, прикрываясь сыном и играя на материнских чувствах. Жилья у него своего нет. Мать он не выгонит. А свое бы не помешало. Вот и возникла любовь…к желанному жилью. Не самому уработаться.
Очень сложно поверить в то, что мужчина не понимает, что нельзя брать 15-летнего парня в хрущ в две комнаты, где живет 11 девочка. Потом, парня он толком не знает. Встречи на стороне -это не проживание в быту. Он даже не додумался поговорить с парнем и с БЖ у них в доме, чтобы понять ситуацию. Воспитатель, блин.
Пересидел мужик время, закрепил свои позиции и пошел ва-банк.
Но не на ту нарвался.)
В этой ситуации, уже не важно, кто прав или виноват, жить чужому подростку в период созревания с малознакомой девочкой недопустимо, чем угодно это проживание может кончится вплоть до беременности и уголовки, потом кого винить… Там отец семейства с головой не дружит, к чему может привести житие 2х подростков.
А рукоприкладство в доме , так все не за в том числе и закон, но иногда подзатыльник понимают дети более доходчиво , чем кучу слов родителей .
Я помню, когда услышала я мат от дочери, сначала тоже разговоры были, не поняла, второй раз намазала ей рот настойкой полыни, как бабка отшептала это тоже насилие, но извините иногда “ремень красноречивей слов “..
Какой тупой алень
Муж прав. Автор мерзкая особа.
Знала что у мужа есть сын? Знала. Должна была понимать что отец несет а него ответственность и что сын может переехать к ним.
По ее мнению сына надо бросить.
Что делать? Брать ипотеку а трешку. Квартиру автора сдавать, ипотеку гасить. И смириться с тем что автор не центр вселенной.
Клёво. То ест трёшку по сути будет оплачивать гг, а считаться будет совместным имуществом. С чего это гг должна оплачивать сложности чужого сына, и дарить недвигу мужу?
Так вроде есть и еще одна квартира под сдачу – мужнина однушка. Если сдавать две квартиры, то ипотека вообще легко погасится без их участия. Тем более что в однушке уже и жиличка есть, осталось только с нее арендную плату получать. Так вклад обоих супругов хоть и не сравняется, но хотя бы приблизится.
Ха, “жиличка” вы что, сейчас вам скажут что вы мерзкая, ибо с мамы брать деньги это зашквар, а вот с дочери жены – норм (гг же сказала что сдача её квартиры пойдёт на счёт дочери) а ипотеку будут вдвоём платить, не устроило
Вполне рабочий вариант. Почему-то героине он не пришел в голову.
так и муж с сыном не центры вселенной. Она не против трешки, но без продажи своей квартиры и вложения денег со сдачи квартиры. Муж пусть берет деньги с мамы за проживание и эти деньги в гашение ипотеки.
А почему мужу гг не продать свою однушку и не взять двушку в ипотеку, и платить пополам со своей мамой? При этом с женой у него будет раздельный бюджет, не? Или вы из тех “было ваше, стало наше”. Ответственность за своих детей надо нести на своих квадратных метрах, если что
И это тоже вариант. Почему-то его героиня даже не предлагает.
А сына кто-то бросил?
Что-то мне кажется, что парню совсем не хочется из отдельной комнаты куда-то съезжать.
Ему хочется , чтобы его к домашним делам не привлекали.
Сын с родной матерью живёт. Бедная брошенная деточка, вы правы.
Сын живёт с родными матерью и чужим мужиком. Мужик мудит, родной матери плевать. В такой ситуации логично ждать что родной отец защитит сына.
От помощи матери по дому защищать- то надо? Действительно, а то вдруг случайно вырастит не настоящего мужика, а человека, с которым можно будет хоть как-то совместную жизнь наладить. Вот ужас-то.
взять для сына ипотеку на девушку? а сын с девушкой может только за деньги? а 15 лет это уже не педофилия?( сарказм , если что). проверяйте, что пишете
У меня впечатление, что просто подросток лентяй, получает, и поделом. А мужики, пытающиеся женщине чувство вины привить – бесят. Как и в истории с собакой у злючки
О, у меня те же мысли.
Пацан уже достаточно взрослый, сталкивает всех лбами. И пока дяди и тёти бодаются, парень живёт и в ус не дует.
При малейшем поползновении на его “свободу” начинает ябедничать на мать и отчима.
Если бы даже (гипотетически абсолютно) купили бы трёшку, забрали бы мальчишку к себе, то тут началось шоу в смысле : мачеха заставила мусор вынести, не тем кормят, не так привечают, заставляют в комнате убирать …Ну, пофантазируйте.
И теперь мама-бабушка начнут упрекать ГГ и отца.
Картина маслом.
А ещё можно шантажировать: “Будешь заставлять убираться – уйду к отцу”. И все в таком духе.
Гнать в три шеи, “я тебя с ребёнком взял”, припёрся жить в чужую квартиру, где женщина зарабатывает на равне, ещё и алименты получает и я тебя с ребёнком взял…. Кстати, а чего не предложил дочь гг к бывшему мужу переселить, или в детдом, не допер наверное пока
Вся история конфликта строится на информации из серии “одна бабка сказала”. Почему бы чадолюбивому папаше не съездить к сыну в гости и не оценить ситуацию на месте?! Почему бы сразу не поговорить со всеми участниками конфликта?! Нет, папаша не видет другого варианта, кроме переселения. Так оно тоже не решает проблему бунтующего подростка.
Человека взрослого всё-таки видно.
Я с 4-х лет росла с отчимом. Но это был мой любимый папочка.
Сколько добра он для меня сделал!
Мама могла уехать в санаторий, а мы оставались вдвоём и прекрасно ладили. Единственное, косички он мне заплетал так туго, что они стояли ,как у Пеппи :) Подружки смеялись.
Очень любил моего сына, искренне считал своим внуком.
Когда папочка страшно умирал от онкологии, мы с мамой наравне ухаживали за ним до последней минуты.
Вы были у мужа на каком-то там месте после ребенка (не вашего, причем) и конфликт, спровоцированный, допустим, капризным ребенком или подростком, поставил бы крест на ваших отношениях? Можно поинтересоваться, а на куя вам это нужно-то было?
Пусть муж ищет бабу на которую можно спихнуть подростка и валит к себе. Вам придется развестись, и что то мне подсказывает, что будет легче жить. Я ещё 2 часть не прочитала- уже написала что подростку к бабке в квартиру, точнее к мужу где его мамо живёт. Ах она отказывается – вперёд к мамо пинком и мужа и его вещи
Справедливости ради: это дочь гг фактически спизнута на отчима, так что и его сына ждёт такая же судьба – быть на попечении отца, а не мачехи. Но это не меняет ситуации в целом. Мужчина хочет за счёт комфорта гг и её дочери решить свои проблемы.
Ну, что сказать. Реально, тут куча возможностей для решения, кроме как утеснить жену с ее дочерью. Почему муж их не видит сказать сложно. Не обязательно это злой умысел, может быть он точно так же друзьям жалуется в стиле ну это ж самый лучший вариант ( а в его глазах это, скорее всего, так.) почему она не понимает. Мы ж не знаем, какие у него резоны не отселять сына к матери. ГГ считает, что это просто, но в чужой семье могут быть свои подводные камни. Плюс к этому у меня непопулярное мнение о том, что действительно, все члены семьи должны помогать друг другу, а не только взрослые все волочить. Подросток вполне может помогать матери по мере сил. Не сбагрить на него полностью детей или быт, но в каких- то моментах его помощь очень облегчит жизнь маме. Как хотите, но этому с детства и надо учить, а не тому, что все лучшее деточкам. Так что если все так, как описывает гг – ничего сверхъестественного от подростка не хотят и никак особо не гнобят. И отцу бы сесть и объяснить это недоросль, а он начинает охи-вздохи “ах конечно, сыночка, не марай белы рученьки, сейчас ради твоего счастья я жену подвину, ее дочь подвину”. А потом мы удивляемся, что у нас в семьях нет понятия о том, что надо договариваться и хотя бы минимально друг о друге заботиться.
Почему бы супругу ГГ не съхездить к БЖ и спокойно сесть и поговорить с сыном ,БЖ и ее супругом? И по результатам уже делать выводы.
При желании-можно найти решение.
И да,как мама дочери-я бы не поселила в ее комнату постороннего подростка
Женщина привела в дом взрослого самостоятельного адекватного мужчину, который понимает всю уголовную ответственность , которую будет нести в случае совращения малолетней и вряд-ли ему это в голову придет. И подросток у которого тестерон зашкаливает, и уголовный возраст не наступил, чувствуете разницу.
Сыну надо объяснить, что у него есть комната – и это его жильё. Точка. А свои хотелки пусть смиряет. Заставляют его учиться, уроды! Материться нельзя! Какие плохие мать с отчимом! И что – отец его в этом протесте поддерживает?
Не особенно понятно, зачем развозить было аж на два текста. Факты просты и таковы: квартира принадлежит женщине, она своей милостью пустила туда мужика, ещё и дав возможность мужиковой маме обрести собственный угол на старости лет.
За всех битых сироток эта женщина отвечать не обязана, только за свою личную дочку, что, собственно говоря, и делает.
– Сэр? Выблагородных кровей?
– Да, сэр!
– А за чей счёт, сэр?
– За ваш, сэр?
– Я так и думал, сэр.
В который раз убеждаюсь, что большинство мужчин реально участвовать в жизни детей не готовы. Все пропало, но все сидят на попе ровно и ждут, когда их проблемы разрулит чужая тетя.
Я говорила свекрови, которая призывала меня помочь, вмешаться, поучаствовать и т.д.: если люди, которые сумели договориться и заделать ребенка , не могут договориться как его воспитывать, я здесь каким боком?! А папы воспитывают издалека обычно, не вовлекаясь в процесс, не было бы жены он даже не подумал бы забирать сына, чего себя напрягать. Героиня молодец, что держится, а на слова, что он вас с ребенком взял, я бы возражала: у вас с дочкой была семья, налаженный быт, жилье, это вы его в семью приняли на все готовое, а не наоборот.
чпокнулись рспеха с прицепщиком-и решили свить сщщщастливое гнездо? кака прэлесть.
Я в шоке. В комнату к 11-летней девочке на голубом глазу хотят полселить 15-летнего подростка!! Родители своих родных детей разделяют разнополых,а тут ни разу не брат
Почему, да потому что по мнению вашего мужа вы самое слабое звено. Вас проще продавить. Он вам ультиматумы ставит, пошлите его к маме, пускай своей маме ультиматумы ставит. Вот так реально соберите ему чемодан и пускай с мамой своей поживет, может и сына туда забрать он же хочет вашу дочь потеснить. Вот пускай на себе ощутит все прелести коммунальной жизни. Да замки поменяйте, что бы к вам не бегал.